ohom 님의 블로그

받는 일은 늘 어색했다. 누군가 나에게 뭔가를 건네줄 때, 나는 자주 손보다 마음이 먼저 움츠러들었다. ‘이걸 내가 받아도 되나?’, ‘혹시 부담이 되진 않을까?’, ‘갚을 수 있을까?’ 그런 마음이 먼저 올라왔다. 받은 기쁨보다, 미안함이 앞섰고, 때론 내가 부족한 사람이라는 사실이 드러나는 것만 같았다. 도움을 받는 순간에도 나는 스스로를 작게 느끼곤 했다. 그래서 감사보다는 죄책감을 더 많이 느꼈고, 웃음보다는 머쓱한 표정을 지었다. 돌이켜보면, 그것이 나의 오래된 방식이었다. 어릴 적부터 '주는 사람이 되어야 한다'는 말을 많이 들었다. 착한 사람은 베푸는 사람이고, 강한 사람은 참고 견디는 사람이라고 배웠다. 나를 위해 쓰는 시간이나 돈, 애정은 어딘가 모르게 낭비처럼 느껴졌고, 누군가에게 받는..

아무것도 하기 싫은 날, 마음이 보내는 신호의욕이 사라지는 날이 있다. 하고 싶은 일도, 해야 할 일도 모두 멀게 느껴지고, 아무리 애를 써도 한 발짝도 나아가지 못하는 것만 같은 날. 그런 날의 나는 내가 한심하게 느껴지기도 하고, 왜 이토록 멈춰 있는지 설명할 수 없는 혼란 속에 빠지기도 한다. 주변 사람들은 분주하게 살아가고 있는데, 나만 혼자 뒤처진 것 같고, 나만 무기력의 늪에 빠진 듯한 느낌. 이럴 때 가장 먼저 드는 생각은 ‘나만 이럴까?’라는 물음이다. 누군가는 끝없이 나아가는데, 나는 왜 이렇게 작고 연약할까. 왜 이렇게 자주 멈춰서고, 왜 이렇게 자주 지쳐버릴까. 그런 나를 다그치고, 다시 일어나야 한다고 채근하다가 결국 마음의 끈이 툭 하고 끊어지는 느낌을 받는다. 그러면 아무것도 하..

바라본다는 건, 아무것도 하지 않는 게 아니라, 가장 깊이 마주하는 일이다우리는 종종 무언가를 해야만 한다고 배워왔다. 문제를 해결하려면 움직여야 하고, 감정을 없애려면 분석하거나 설명해야 하며, 고통은 극복해야만 끝나는 것이라 믿었다. 그러나 살아가다 보면, 어떤 일은 애써 붙잡을수록 더 멀어지고, 어떤 감정은 억지로 밀어낼수록 더 짙어지는 경험을 하게 된다. 내가 아무 말도 하지 않아도, 아무것도 하지 않아도, 그저 가만히 바라보는 것만으로도 조금씩 나아지는 감정이 있다는 것을 조금씩 알아가기 시작했다. 마음공부는 바로 그 지점에서 시작된다. 무엇을 고치고 바꾸기보다, 있는 그대로의 감정과 생각을 ‘있는 그대로’ 받아들이는 훈련, 바로 ‘바라봄의 연습’ 말이다. 처음엔 답답하게만 느껴졌다. 이걸 보고..

살면서 우리는 수많은 사람들과 관계를 맺고 살아간다. 그 관계 속에서 칭찬과 인정, 때로는 비난과 무시를 겪으며 마음이 흔들리기도 한다. 그러나 어떤 관계보다 중요한 것은 바로 ‘나와 나의 관계’다. 나는 나를 존중하는 사람인가. 다른 이들의 평가에 기대어 나의 가치를 가늠하지 않고, 상황에 따라 흔들리지 않으며, 스스로의 존재를 귀하게 여길 수 있는가. 자기 존중은 단순한 자존심이나 자만심과는 다르다. 자기 존중은 나의 장점뿐만 아니라 단점과 실수, 상처와 실패까지 온전히 받아들이는 깊은 수용이다. 나를 존중하지 않는다면, 세상이 아무리 나를 인정해도 공허함은 사라지지 않는다. 타인의 인정은 때로 달콤하지만, 변덕스럽고 불확실하다. 반면, 자기 존중은 나의 존재를 있는 그대로 지지하는 가장 견고한 기반..

우리는 왜 누군가의 삶을 부러워하며 자신을 작게 만드는가누군가는 가족 중 한 사람을 마음속 엄마처럼 여기며 자라났다. 정서적으로 어머니의 빈자리를 대신 채워준 존재였고, 그 사람은 삶의 기준이자 위로이기도 했다. 그 따뜻했던 사람의 삶은 겉으로 보기에도 늘 안정적이었고, 자녀들 역시 뛰어난 성과를 이뤘다. 성공한 직업, 국제적인 삶, 명문대학 진학까지 이어진 그들의 삶을 볼 때마다, 사람은 어느새 자신의 위치를 조용히 비교하게 되었다. 그것은 의도한 감정도 아니고, 질투라고 말하기엔 지나치게 슬픈 감정이었다. 비교의 시작은 때로 감탄이었지만, 끝은 늘 자신을 작게 만드는 마음이었다. 사람은 누구나 비교한다. 그 비교는 때로 자극이 되기도 하지만, 대부분은 자신을 부정하는 데 사용된다. 자신이 해오던 노력..

내면 아이의 치유 없이는 풍요도 흘러들지 않는다우리는 종종 돈에 대한 고민을 하면서 겉으로 보이는 수입, 소비 습관, 돈을 끌어들이는 방법 같은 외적 기술만을 배우려 한다. 그러나 아무리 돈에 대한 기술을 익히고 경제적인 전략을 세운다 해도, 마음 깊은 곳에서 '나는 받을 자격이 없는 사람', '나는 부족한 사람', '나는 아무리 애써도 결국 실패하는 사람'이라는 오래된 내면의 믿음이 자리 잡고 있다면, 그 어떤 풍요도 우리 삶에 오래 머무를 수 없다. 이러한 무의식적 믿음은 대부분 어린 시절 형성된다. 특히 내면 아이, 즉 어린 시절의 나의 감정과 기억 속에 스며든 상처, 두려움, 결핍감은 우리가 성장한 뒤에도 여전히 무의식의 힘으로 우리의 행동과 선택, 감정과 돈의 흐름까지도 지배한다. 많은 사람들이..

괜찮다고 말하는 습관의 진짜 이유“괜찮아요.” 우리는 하루에도 몇 번씩 이 말을 반복합니다. 속으로는 상처받고, 외롭고, 때로는 눈물이 맺혀 있는데도, 입 밖으로는 아무렇지 않은 듯 말합니다. 그렇게 괜찮은 척하는 것이 습관이 되어버린 사람들. 어쩌면 우리는, 진짜 감정보다 ‘잘 버티는 사람처럼 보이는 것’을 더 중요하게 여겨왔는지도 모릅니다.왜 우리는 항상 괜찮은 척을 하게 되었을까요? 어린 시절, 울음을 참는 것이 어른스러운 거라 배웠고, 아픔을 표현하면 귀찮은 사람이 될까봐 삼켰던 말들. 자꾸 반복되다 보면, 괜찮지 않은 감정을 들키는 게 두렵고, 오히려 괜찮은 척하는 게 더 익숙해집니다. 그렇게 우리는 점점 '괜찮은 척'이라는 가면을 익숙하게 쓰게 되었습니다. 누구에게도 들키지 않으려, 내가 먼저..

때로는 아무 일도 일어나지 않은 날이 가장 마음을 힘들게 하곤 한다. 특별히 상처받은 일도, 누군가와 갈등이 있었던 것도 아닌데, 괜히 허전하고 이유 없이 눈물이 고이는 날. 그런 날에는 도리어 주변에 위로를 청하기도 애매하다. “별일 없었는데 왜 이러지?”라는 말이 먼저 떠오르고, 스스로를 타박하게 된다. 그렇게 마음은 조용히, 그러나 깊게 젖어든다. 이럴 때 필요한 것은 거창한 해결책이 아니다. 누군가의 조언이나 분석도 아니다. 오히려 가장 필요한 건 나 자신에게 보내는 아주 작은 다정함이다. 아무도 묻지 않는 질문을, 내가 나에게 먼저 건네는 것. “오늘 어땠어?”, “마음은 괜찮아?” 하고 조용히 들여다보는 일. 그 질문 하나가 오늘 하루의 끝에서 마음을 붙잡아줄 수 있다. 우리는 누군가에게는 따..

외로움은 늘 나를 갑작스럽게 찾아왔다.사람들 사이에 있다가도,환한 웃음 뒤에 혼자 남겨진 순간에도.모두가 집으로 돌아간 밤,현관문을 닫고 나면 어김없이 마음 안으로 스며들었다.처음엔 그 감정을 부정했다.‘나는 괜찮아. 외롭지 않아.’괜히 드라마를 틀어놓고,음악을 크게 틀고,이불 속에 들어가 휴대폰을 붙잡았다.무언가로 채워지면 이 감정도 사라질 거라 믿었다.하지만 어느 순간,문득 깨달았다.그 어떤 소리로도 외로움은 지워지지 않는다는 걸.그건 고요한 물처럼,내 마음 가장 깊은 곳에 가라앉아 있었다.외로움은 없어져야 하는 감정이라고 생각했다.나를 약하게 만들고,누군가를 애타게 찾게 만들고,마음을 불안하게 흔드는 존재라고.그런데 가만히 들여다보니,외로움은 늘 같은 자리에 있었다.버려지지 않고, 잊히지도 않은 채..

"아무도 없는 거실에 앉아 있는데, 이상하게… 괜찮았어.조용한 게 외롭지 않았고, 혼자인 게 쓸쓸하지 않았어."언젠가부터 나는‘혼자 있는 시간’을 불편하게 여겼다.조용한 공간이 주는 침묵이 무거웠고,메시지 알림이 울리지 않는 저녁이 괜히 초라하게 느껴졌고,혼잣말조차 들리지 않는 방 안에서나는 스스로를 향한 미묘한 거부감을 느끼곤 했다.그럴 땐 늘 무언가로 채웠다.사람, 약속, SNS, 바쁜 척, 피곤한 척.소음은 나를 덜 외롭게 만들 줄 알았다.하지만 이제야 알 것 같다.그건 외로움을 덮는 ‘가면’이었을 뿐이라는 걸.오늘은 아무 약속도 없는 날이었다.오전엔 잠이 들었다 깨기를 반복했고,오후엔 커피를 한 잔 내리고,소파에 기대어 창밖을 한참 바라보았다.이유 없이 마음이 텅 비었는데…그 텅 빈 게, 이상하게..