ohom 님의 블로그

한동안 사람들은 손의 피로를 제대로 느끼지 못한 채 살아가곤 한다. 손이 아픈지도 모른 채 버티며 일상에 묻혀 살아가는 경우가 많다. 그런데 어느 순간, 마음을 들여다보는 연습을 시작하면 이상하게도 몸의 통증이 선명하게 느껴지기 시작한다. 마치 이제야 제 목소리를 낼 수 있게 된 것처럼, 몸은 조용하지만 명확하게 신호를 보내기 시작한다. 이전에는 눈이 아프면 눈을, 발이 아프면 발을 치료하는 식의 단순한 방식으로만 접근해왔지만, 반복되는 통증 뒤에는 더 깊은 정서적 원인이 숨어 있을 수 있다. 감정의 억압이나 오래된 마음의 상처들이 몸을 통해 표현되고 있는 것이다. 마음과 몸은 결코 따로 존재하지 않는다는 사실을 그제야 깨닫게 된다.자신의 마음 상태를 이해하고 따뜻하게 말 걸어주기 시작하면, 신기하게도 ..

완벽하지 않은 나를 받아들이는 데는 시간이 필요했다살면서 우리는 수없이 비교당하고, 평가받고, 인정받기 위해 애쓰는 환경 속에서 자라왔다. 어릴 적에는 부모의 기대에 맞추기 위해, 학교에서는 좋은 점수를 위해, 사회에서는 성실하고 능력 있는 사람이라는 인정을 받기 위해 점점 더 스스로를 조이고 깎으며 살아가게 된다. 그렇게 매 순간 ‘더 나은 나’를 위해 달려온 우리는 어느새 스스로에게 너무 높은 기준을 들이밀며 완벽을 요구한다. 실수하면 안 되고, 흔들려도 안 되고, 약해 보이면 안 된다고 믿는 그 마음은 사실 ‘나를 지키기 위한 방어’였는지도 모른다. 그러나 그 방어가 계속되면 마음은 점점 지치고, 삶은 무겁게 느껴진다. 늘 뭔가 부족하고, 아직도 멀었다는 생각에 스스로를 밀어붙이면서도 정작 내가 얼..

수술실 침대 위, 아무 말 없이 떨고 있는 한 사람의 마음을 본다그녀는 수술실 안, 하얗게 정리된 침대 위에 누워 있었다, 바닥까지 바짝 내려온 수술복을 입은 의료진들이 분주히 움직이는 소리, 기계가 켜지고 주사기가 준비되는 낯선 소음들 속에서 그녀는 말없이 떨고 있었다, 누군가 다가와 이름을 확인하고, 주사 라인을 연결하고, 수면마취를 준비한다는 말이 오갔지만, 아무도 그녀의 마음속은 들여다보지 못했다, 그녀는 겉으로 아무 말도 하지 않았지만, 속으로는 수천 번쯤 무너지고 있었다, 부분마취가 이미 진행되어 손가락은 감각을 잃었고, 몸의 일부가 느껴지지 않자 불현듯 공포감이 몰려왔다, 아직 마취가 깊게 들어가지 않은 그 잠깐의 틈에서 그녀는 자신이 얼마나 연약한 존재였는지를 실감했다, 겁이 났고, 서러웠..

감정을 말하지 못한 날의 무게, 누구에게도 말할 수 없는 마음가끔은 마음속에 커다란 돌덩이를 품은 채 하루를 살아간다, 아무 일도 아닌 척 웃으며 사람들과 이야기하고, 나도 모르게 괜찮다는 말을 입에 달고 살면서도, 실은 단 한 사람에게라도 말하고 싶은 감정이 있었다는 사실을 아무도 눈치채지 못한다는 게 더 아프게 느껴질 때가 있다, 그건 감정을 숨긴 나의 잘못이 아니라, 감정을 꺼내놓을 수 없도록 만들어진 사회적 분위기, 혹은 지나치게 이해받기를 포기해온 내 삶의 방식에서 비롯된지도 모른다, 우리는 누구나 혼자 울었던 밤을 가지고 있고, 그 누구에게도 말하지 못한 상처 하나쯤은 마음 깊숙한 곳에 묻고 살아간다, 말하지 못한 감정이 꼭 거대한 사건이어야 하는 것도 아니다, 그저 서운했던 한 마디, 외면당..

눈치 보는 나를 한 번도 안아준 적이 없었다어릴 적부터 나는 무언가를 말하기 전에 주위를 살폈다. 누군가의 눈치를 보고, 분위기를 읽고, 다들 어떻게 행동하는지 관찰하고 나서야 조심스레 입을 열었다. 말은 이미 내 안에 있었지만, 꺼내는 건 언제나 망설임 뒤였다. 어느 순간부터인가 나는 내 생각을 말하는 데에도 ‘허락’을 구하고 있었고, 그 허락은 대부분 ‘괜찮겠지?’라는 눈치였다. 눈치는 단순한 사회적 기술이 아니라, 나에게는 살아남기 위한 방어기제였다. 그것이 없으면 나는 튀는 사람, 까다로운 사람, 민폐 끼치는 사람이 되었고, 그렇게 보이는 건 가장 두려운 일이었다. 나는 착한 아이로, 무리에서 잘 어울리는 사람으로, 상대가 불편해하지 않는 친구로 살아남아야 했기 때문에 내 감정보다는 타인의 눈빛을..

왜 우리는 말하지 못했을까?사랑받고 싶다는 마음은 인간이라면 누구나 지닌 가장 근원적인 욕구다. 태어날 때부터 우리는 품에 안겨 안도하고, 눈을 마주치며 자신이 사랑받고 있음을 확인받는다. 하지만 자라나는 과정에서 그 사랑은 언제나 조건적이었고, 우리가 진심으로 바란 것은 "있는 그대로의 나도 괜찮다"는 확인이었다. 어린 시절, 부모의 표정 하나에 긴장하고, 선생님의 말투 하나에 움츠러들며 우리는 ‘사랑받기 위해’ 말하고 행동하는 법을 배웠다. 때로는 기분이 나빠도 웃었고, 불편해도 “괜찮아요”라고 말했다. 그렇게 우리는 점점 진짜 마음을 감추는 데 익숙해졌다. 솔직하게 말하고 싶어도 그로 인해 사랑이 멀어질까 두려웠고, 불편한 감정을 표현하면 상대가 나를 떠날까 봐 침묵했다. 말하지 못한 마음은 시간이..

고요한 질문 하나가 모든 변화를 시작했다한 번쯤은 이런 생각을 해본 적이 있을 것이다. “왜 나는 늘 비슷한 문제에 부딪힐까?”, “왜 반복되는 후회와 자책 속에서 헤어 나오지 못하는 걸까?” 아주 오래전부터 마음 어딘가에서는 삶의 방식이 낯설고 불편했지만, 누구도 그 이유를 제대로 설명해주지 않았고 나 자신도 그 질문 앞에 오래 머무르지 못했다. 바쁘다는 이유로, 괜찮은 척해야 했던 수많은 이유로 내 마음의 진실은 늘 뒤로 밀려났다. 하지만 어느 날, 아주 작고 조용한 목소리가 마음속에 울렸다. “지금의 나로, 계속 살아도 괜찮은 걸까?” 그 질문 하나가 모든 변화를 열어주는 열쇠가 되었다. 처음에는 마음공부라는 단어조차 어색했다. 추상적이고 막연하게 들렸고, 그저 생각을 긍정적으로 바꾸면 되는 줄 알..

해답은 내 안에 있다는데, 그 말을 믿기 힘든 날도 있다“모든 문제의 해답은 내 안에 있다.” 이 문장은 마음공부를 시작하면 누구나 한 번쯤은 마주하게 되는 말이지만, 막상 삶이 흔들릴 때는 그 문장이 마음속으로 들어오지 않고 멀게만 느껴질 때가 있다. 답은 내 안에 있다는데, 정작 그 안이 어지럽고 복잡해서 아무 말도 들리지 않고, 감정은 얽히고 판단은 흐려져 결국 나는 아무것도 하지 못한 채 시간을 흘려보내고 만다. 그럴 때 누군가 “자기 자신을 믿어봐”라고 말하면 위로가 되기보다 오히려 마음이 더 가라앉고, ‘나는 나를 도무지 믿을 수가 없어’라는 자책이 몰려와 더 막막해진다. 알고는 있지만, 해답이라는 말조차 감당하기 힘든 날이 있다. 아무리 들여다봐도 내 안엔 의심과 불안만이 남아 있고, 나를 ..

🌿 누구에게도 말 못할 걱정이 생길 때갑작스럽게 생활비가 부족해지거나, 병원비나 아이 교육비처럼 당장 필요한 돈이 생겼을 때, 누구에게도 쉽게 말 못하고 혼자 속앓이하게 되는 날들이 있다.그럴수록 마음은 더 조급해지고, 무언가를 붙잡고 싶지만 어디서부터 어떻게 시작해야 할지 막막하기만 하다.은행 문턱은 너무 높고, 사금융은 두렵고, 신용점수가 낮다는 이유로 괜히 더 움츠러드는 나를 보게 된다.하지만 그런 상황 속에서도, 국가에서 운영하는 도움의 창구는 존재한다.서민금융진흥원 맞춤대출은 신용이 낮거나 소득이 적은 분들도 자신의 상황에 맞는 대출을 비교하고 연결받을 수 있도록 만들어진 제도다.정보는 곧 ‘안심’이다. 이 글이 당신에게 작지만 실제적인 안심이 되어주길 바라며, 조심스럽게 정리해본다.✅ 서민금..

지금 이 순간, 이미 충분한 우리가 있다는 사실우리는 끊임없이 무언가를 원합니다. 더 많은 돈, 더 좋은 직장, 더 나은 외모, 더 안정적인 관계… 그렇게 끝없는 '더 많은 것'을 추구하다 보면, 지금 내가 가진 것의 소중함은 너무 쉽게 잊혀지고 말죠. 이상하게도 모든 걸 갖춘 듯 보이는 사람도 허전하다고 말하고, 가진 게 적다고 여겨지는 사람도 환하게 웃으며 하루를 살아갑니다. 그렇다면 행복은 대체 어디에 있는 걸까요? 왜 어떤 사람은 적게 가져도 평화롭고, 어떤 사람은 넘치게 가져도 불안한 걸까요? 그 해답은 외부에 있는 것이 아니라 바로 지금 여기에 있는 내 마음속에 있습니다. 마음공부를 하며 깨닫게 되는 중요한 사실 중 하나는, 행복은 무엇을 더 갖는 데서 오지 않고, 이미 갖고 있는 것을 바라보..