ohom 님의 블로그

외로움은 늘 나를 갑작스럽게 찾아왔다.사람들 사이에 있다가도,환한 웃음 뒤에 혼자 남겨진 순간에도.모두가 집으로 돌아간 밤,현관문을 닫고 나면 어김없이 마음 안으로 스며들었다.처음엔 그 감정을 부정했다.‘나는 괜찮아. 외롭지 않아.’괜히 드라마를 틀어놓고,음악을 크게 틀고,이불 속에 들어가 휴대폰을 붙잡았다.무언가로 채워지면 이 감정도 사라질 거라 믿었다.하지만 어느 순간,문득 깨달았다.그 어떤 소리로도 외로움은 지워지지 않는다는 걸.그건 고요한 물처럼,내 마음 가장 깊은 곳에 가라앉아 있었다.외로움은 없어져야 하는 감정이라고 생각했다.나를 약하게 만들고,누군가를 애타게 찾게 만들고,마음을 불안하게 흔드는 존재라고.그런데 가만히 들여다보니,외로움은 늘 같은 자리에 있었다.버려지지 않고, 잊히지도 않은 채..

"아무도 없는 거실에 앉아 있는데, 이상하게… 괜찮았어.조용한 게 외롭지 않았고, 혼자인 게 쓸쓸하지 않았어."언젠가부터 나는‘혼자 있는 시간’을 불편하게 여겼다.조용한 공간이 주는 침묵이 무거웠고,메시지 알림이 울리지 않는 저녁이 괜히 초라하게 느껴졌고,혼잣말조차 들리지 않는 방 안에서나는 스스로를 향한 미묘한 거부감을 느끼곤 했다.그럴 땐 늘 무언가로 채웠다.사람, 약속, SNS, 바쁜 척, 피곤한 척.소음은 나를 덜 외롭게 만들 줄 알았다.하지만 이제야 알 것 같다.그건 외로움을 덮는 ‘가면’이었을 뿐이라는 걸.오늘은 아무 약속도 없는 날이었다.오전엔 잠이 들었다 깨기를 반복했고,오후엔 커피를 한 잔 내리고,소파에 기대어 창밖을 한참 바라보았다.이유 없이 마음이 텅 비었는데…그 텅 빈 게, 이상하게..

우이는 지금도 가끔,예전의 자신을 떠올린다.누군가를 너무 사랑해서자신을 잃었던 시간.상대의 말 한 마디에 하루가 흔들리고,그의 온도에 따라자신의 감정이 오르락 내리던 시절.그때는 그것이사랑인 줄 알았다.하지만 지금은 안다.사랑은 그렇게나를 버려서 완성되는 감정이 아니었다.사랑은,내가 나를 지켜낸 상태에서서로를 바라보는 일이라는 걸.이한과 함께한 시간은돌아보면,항상 평행선 같았다.우이는 말로 사랑을 주고 싶었고,이한은 행동으로 마음을 전하고 싶어 했다.서로를 이해하지 못할 때마다"이건 사랑이 아닌가?"스스로를 의심하곤 했지만,시간이 흐르고 나니그 모든 방식들이 결국**‘사랑하려는 마음의 다른 언어’**였다는 걸 알게 되었다.요즘의 우이는더 이상 사랑 앞에서조급하지 않다.서로의 다름을 인정하게 되었고,그 다..

우이는 스스로를 괜찮은 사람이라 여겨본 적이 없었다.사람들 앞에서는 잘 웃었지만,혼자가 되면 마음속이 텅 빈 것처럼 느껴졌다.누군가에게 필요한 사람이 되고 싶어서,누구보다 열심히 애썼다.그리고 그 애씀의 방향은 늘**“사랑받기 위해서”**였다.이한에게도 마찬가지였다.그의 마음을 얻기 위해더 참았고, 더 맞췄고, 더 주었다.하지만 이한은 고마움을 표현하는 사람이 아니었다.우이는 자주 서운했고,그 서운함은 점점 쌓여서‘나는 왜 이렇게 대가 없는 사랑을 하고 있을까’하는 슬픔으로 변해갔다.이한의 아버지가 세상을 떠났을 때,우이는 아무 말 없이 그의 손을 잡았다.장례식 내내,그가 감정을 꺼낼 수 있도록그저 곁에 앉아 있어주었다.이한은 말이 없었다.고맙다는 말도, 미안하다는 말도 없었다.우이는 괜찮다고 생각했다...

이한은 감정이 묻어나지 않는 사람이었다.좋아도 조용했고,싫어도 조용했다.우이는 그 침묵이 늘 어려웠다.때로는 무관심처럼 느껴졌고,때로는 벽처럼 느껴졌다.같은 공간에 있어도,말없이 지나가는 하루가 많았다.우이는 그런 날이면 자꾸만“이한은 나를 사랑하지 않는 걸까?”라는 생각에 사로잡혔다.우이는 표현하는 사람이었다.좋으면 바로 웃었고,서운하면 그 자리에서 말했다.사랑한다는 말도, 고맙다는 말도아끼지 않는 사람이었다.하지만 이한은 달랐다.그는 말보다는 행동으로 보여주기를 택했고,행동보다는 마음속으로 곱씹는 것을 더 편안해했다.우이는 서운했다.자신은 모든 감정을 내어놓고함께 나누고 싶은데,이한은 꼭 문을 걸어 잠그고혼자 안쪽에서만 움직이는 사람 같았다.그 다름이,서로를 자주 멀게 만들었다.어느 날, 우이는 용기..

그날은 아주 평범한 하루였다.햇살은 창가에 가만히 머물러 있었고,우이는 평소처럼 커피를 내리고 있었다.하지만 그녀는 알 수 있었다.마음이, 무너지고 있다는 걸.어떤 장면도 특별하지 않았지만그날따라 마음이 깊은 구덩이처럼 느껴졌고,작은 일에도 눈물이 맺혔다.이한이 말했다.“요즘엔 너랑 무슨 말을 해야 할지 모르겠어.”그 말 한 마디에우이는 아무 대답도 하지 못한 채입술을 꼭 다물었다.대신 마음 안쪽에서어느 오래된 문이 조용히 열리는 소리가 들렸다.사실 우이는상처를 회피하는 데 익숙한 사람이었다.무언가 아프면 애써 외면했고,슬픔은 빨리 봉합해야 하는 감정이라 믿었다.자기 마음을 보는 일은자신을 나약하다고 인정하는 일 같았고,그건 곧 사랑받을 수 없는 모습이라 여겼다.그래서 언제나 괜찮은 척했다.웃었고, 안아..

돈이 없을까봐 두려운 마음, 당신만 그런 게 아니에요어느 날, 밤늦게 무심코 통장 앱을 열어봤습니다.잔액은 줄어들었고, 머릿속엔 갑자기 수많은 걱정들이 밀려들었습니다.“앞으로 얼마나 더 벌어야 할까?” “혹시 이번 달도 적자가 아닐까?”돈에 대한 걱정은, 어쩌면 늘 이렇듯 생각보다 더 깊은 감정을 자극합니다.불안, 두려움, 조급함, 때론 자괴감까지.우리는 돈이라는 현실적 문제 안에서 참 많은 마음의 무게를 함께 짊어지고 살아갑니다.하지만 가만히 들여다보면,돈 그 자체보다 돈이 없을까봐 불안해하는 내 마음이 훨씬 더 크다는 걸 알게 됩니다.통장 숫자가 줄어들었을 때, 우리는 진짜 숫자가 준 것이 아니라그 숫자에 걸어둔 가치와 안전감이 줄어든 것처럼 느낍니다.그래서 ‘돈’은 단순한 경제 개념이 아니라,‘자존..

돈 앞에서 올라오는 감정을 무작정 억누르거나 판단하는 대신,그 감정들을 있는 그대로 들여다보고,조금씩 따뜻하게 풀어가는 연습이 필요합니다.감정과 돈을 분리할 수 있는 작은 루틴들을 소개할게요.이 루틴들은 단지 습관이 아니라, 나 자신을 돌보는 방식이기도 합니다. 1. 감정 소비 일기 – “나는 언제 돈에 끌렸는가?”왜 필요한가요?우리는 기분이 좋지 않거나 마음이 허할 때,무언가를 ‘사고 싶어’지는 충동을 느끼곤 합니다.이 소비는 단순한 쇼핑이 아니라, 감정 해소의 통로일 수 있어요.실천 방법:지출한 후에 "그때 나는 어떤 감정이었지?"를 떠올리며 간단히 기록해보세요.예시:“오늘 팀장에게 혼나고 너무 위축되었다.퇴근길에 괜히 케이크를 사서 혼자 다 먹었다.잠깐은 기분이 나아졌지만, 이건 분명 위로가 아니라..

보이지 않는 불안, 돈이 부족하다는 감정“혹시 다음 달 카드값을 못 내게 되면 어쩌지?”“언제까지 이렇게 살아야 할까…”“돈이 없으면 나도, 나의 삶도 무너지는 건 아닐까…”이런 생각들이 한밤중 불안처럼 몰려올 때가 있습니다.통장 잔고가 바닥을 드러내는 순간, 우리 마음도 함께 바닥을 드러냅니다.사실 우리는 돈 그 자체보다도, **‘돈이 없을 때 내가 느끼는 감정’**을 두려워합니다.무력감, 수치심, 자존감의 흔들림, 그리고 비교에서 오는 자기혐오.돈은 숫자이지만, 그 숫자에 내 가치까지 얹어 판단하고 있는 나 자신을 발견합니다.오늘은 그 질문에서 시작해보려 합니다.“나는 왜 돈이 없을까 봐 이렇게 두려운 걸까?”그 두려움은 어디에서 왔는지, 그 뿌리를 함께 따라가 봅니다. 1. 돈이 없는 게 아니라, ..

감정소비를 멈추는 명상 루틴 나는 내 마음의 소리에 귀 기울이지 않았고, 내가 얼마나 지쳐 있는지, 얼마나 공허한지조차 모르고 살았어요. 그럼에도 무언가를 채우고 싶다는 강한 갈망은 점점 커져만 갔죠. 내 마음을 들여다보는 대신, 소비가 나를 잠시 위로해줄 수 있다는 믿음에 의존하기 시작했어요. 그게 쇼핑의 시작이었고, 점점 그 빈자리를 채우기 위해 더 많은 물건을 사게 되었습니다. 나는 마치 물건들이 내 고독을 대신해 줄 것처럼 느꼈어요. 순간적인 만족이 있었지만, 결국 그 만족은 짧고 공허하게 남았죠. 그때마다 나는 다시 소비로 돌아가며 빈 마음을 채우려 했습니다. 이제, 내가 왜 소비로 마음을 채우려 했는지, 그 패턴을 알아보는 것이 내 마음을 돌보는 첫 걸음이라는 걸 깨닫게 되었어요. 내 감정을..