ohom 님의 블로그

있는 그대로의 나를 사랑하는 법

‘나를 사랑하자’는 말은 이제 익숙하지만, 실제로 그 말을 진짜 믿고 실천하는 사람은 많지 않습니다. 우리는 타인을 챙기는 데 익숙하고, 주변의 평가에 신경을 쓰느라 정작 내 마음은 뒷전으로 미뤄놓는 일이 많죠. 그러다 보니 외적인 성공이나 관계에서 인정을 받아야만 내 존재가 괜찮다고 여기는 악순환에 빠지곤 합니다. 특히 어릴 때부터 사랑받는 감정을 충분히 누리지 못했거나, 조건부 인정 속에서 자라온 사람일수록 ‘있는 그대로의 나’를 바라보는 것이 어려워요. 그래서 자꾸 외적인 기준으로 자신을 판단하고, 충분히 잘하고 있어도 늘 부족하다고 느끼며, 자기 자신을 가장 혹독하게 대하게 됩니다. 하지만 마음이 지쳐가는 이 시점에서, 우리는 결국 돌아와야 할 곳을 마주하게 됩니다. 바로, **‘내가 나의 첫 번..

우리는 종종 ‘해야만 하는 일’과 ‘하고 싶은 일’ 사이에서 갈등합니다. 사회의 기준, 가족의 기대, 조직의 규칙, 그리고 나 스스로 세워놓은 완벽함의 틀 안에서 하루하루를 채워가지만, 정작 내 마음의 목소리는 들리지 않는 채로 살아갑니다. 그렇게 의무를 따라 움직일 때 우리는 남들이 보기엔 성실하고 모범적인 삶을 사는 것처럼 보이지만, 마음 한켠엔 늘 채워지지 않는 허기가 남습니다. 그 허기는 ‘나는 왜 이렇게 열심히 사는데도 공허할까?’라는 질문을 남기고, 그 질문은 때로 우울이나 무기력, 혹은 분노와 같은 감정으로 나타나 우리의 삶을 잠식해 갑니다. 진실을 따라 사는 삶은 그와는 다릅니다. 그것은 불편을 감수하는 용기에서 시작됩니다. 모든 것을 내려놓고 당장 하고 싶은 것만 하라는 말이 아닙니다. ..

우리는 살아가며 수많은 순간, 감정의 진자 끝에 매달린다. 누군가의 말 한마디에 갑자기 기분이 가라앉고, 누군가의 눈치에 내 하루가 흔들린다. 어떤 날은 이유 없이 지치고, 어떤 날은 나도 모르게 감정이 폭발한다. 그럴 때 우리는 종종 이렇게 말한다. “사람 때문에 너무 힘들어.” 하지만 정말 ‘그 사람’ 때문일까? 리얼리티 트랜서핑에서 말하는 팬들럼은 이 상황을 조금 다르게 바라본다. 팬들럼은 감정이 무의식적으로 흘러가는 방향, 타인의 에너지에 내가 휘말리는 구조다. 즉, 내가 반응한 것이지, 사실은 선택하지 않은 것이다.예를 하나 들어보자. 어느 날 회의 자리에서 동료가 당신의 아이디어에 딴지를 걸었다고 해보자. 그 사람의 말은 명확히 당신을 향한 비난처럼 들리고, 당신은 당황하거나 화가 난다. 그래..

왜 우리는 사람 때문에 쉽게 무너질까?살면서 가장 지치고 힘들게 하는 존재는 아이러니하게도 사람이다. 일도, 환경도, 외부의 조건들도 힘들게 만들지만, 결국 우리 마음을 무겁게 하는 건 ‘관계’에서 비롯된 상처와 감정의 소용돌이이다. 왜 어떤 사람과의 대화는 몇 분만으로도 에너지를 소진시키는가? 왜 어떤 말 한마디에 온종일 기분이 가라앉고, 때로는 수면마저 방해받는가? 우리는 자주 이런 질문을 스스로에게 던진다. 그 이유는 단순히 사람 자체 때문이 아니라, 그 사람과의 '에너지의 충돌' 때문이다. 리얼리티 트랜서핑이라는 개념 속에서 소개된 '팬들럼의 법칙'은 이 현상을 명확하게 설명해준다. 팬들럼(Pendulum)이란 물리학적 진자의 움직임에서 착안한 개념으로, 집단의 에너지 구조 안에 형성된 ‘집단적 ..

한동안 사람들은 손의 피로를 제대로 느끼지 못한 채 살아가곤 한다. 손이 아픈지도 모른 채 버티며 일상에 묻혀 살아가는 경우가 많다. 그런데 어느 순간, 마음을 들여다보는 연습을 시작하면 이상하게도 몸의 통증이 선명하게 느껴지기 시작한다. 마치 이제야 제 목소리를 낼 수 있게 된 것처럼, 몸은 조용하지만 명확하게 신호를 보내기 시작한다. 이전에는 눈이 아프면 눈을, 발이 아프면 발을 치료하는 식의 단순한 방식으로만 접근해왔지만, 반복되는 통증 뒤에는 더 깊은 정서적 원인이 숨어 있을 수 있다. 감정의 억압이나 오래된 마음의 상처들이 몸을 통해 표현되고 있는 것이다. 마음과 몸은 결코 따로 존재하지 않는다는 사실을 그제야 깨닫게 된다.자신의 마음 상태를 이해하고 따뜻하게 말 걸어주기 시작하면, 신기하게도 ..

완벽하지 않은 나를 받아들이는 데는 시간이 필요했다살면서 우리는 수없이 비교당하고, 평가받고, 인정받기 위해 애쓰는 환경 속에서 자라왔다. 어릴 적에는 부모의 기대에 맞추기 위해, 학교에서는 좋은 점수를 위해, 사회에서는 성실하고 능력 있는 사람이라는 인정을 받기 위해 점점 더 스스로를 조이고 깎으며 살아가게 된다. 그렇게 매 순간 ‘더 나은 나’를 위해 달려온 우리는 어느새 스스로에게 너무 높은 기준을 들이밀며 완벽을 요구한다. 실수하면 안 되고, 흔들려도 안 되고, 약해 보이면 안 된다고 믿는 그 마음은 사실 ‘나를 지키기 위한 방어’였는지도 모른다. 그러나 그 방어가 계속되면 마음은 점점 지치고, 삶은 무겁게 느껴진다. 늘 뭔가 부족하고, 아직도 멀었다는 생각에 스스로를 밀어붙이면서도 정작 내가 얼..

수술실 침대 위, 아무 말 없이 떨고 있는 한 사람의 마음을 본다그녀는 수술실 안, 하얗게 정리된 침대 위에 누워 있었다, 바닥까지 바짝 내려온 수술복을 입은 의료진들이 분주히 움직이는 소리, 기계가 켜지고 주사기가 준비되는 낯선 소음들 속에서 그녀는 말없이 떨고 있었다, 누군가 다가와 이름을 확인하고, 주사 라인을 연결하고, 수면마취를 준비한다는 말이 오갔지만, 아무도 그녀의 마음속은 들여다보지 못했다, 그녀는 겉으로 아무 말도 하지 않았지만, 속으로는 수천 번쯤 무너지고 있었다, 부분마취가 이미 진행되어 손가락은 감각을 잃었고, 몸의 일부가 느껴지지 않자 불현듯 공포감이 몰려왔다, 아직 마취가 깊게 들어가지 않은 그 잠깐의 틈에서 그녀는 자신이 얼마나 연약한 존재였는지를 실감했다, 겁이 났고, 서러웠..

감정을 말하지 못한 날의 무게, 누구에게도 말할 수 없는 마음가끔은 마음속에 커다란 돌덩이를 품은 채 하루를 살아간다, 아무 일도 아닌 척 웃으며 사람들과 이야기하고, 나도 모르게 괜찮다는 말을 입에 달고 살면서도, 실은 단 한 사람에게라도 말하고 싶은 감정이 있었다는 사실을 아무도 눈치채지 못한다는 게 더 아프게 느껴질 때가 있다, 그건 감정을 숨긴 나의 잘못이 아니라, 감정을 꺼내놓을 수 없도록 만들어진 사회적 분위기, 혹은 지나치게 이해받기를 포기해온 내 삶의 방식에서 비롯된지도 모른다, 우리는 누구나 혼자 울었던 밤을 가지고 있고, 그 누구에게도 말하지 못한 상처 하나쯤은 마음 깊숙한 곳에 묻고 살아간다, 말하지 못한 감정이 꼭 거대한 사건이어야 하는 것도 아니다, 그저 서운했던 한 마디, 외면당..

눈치 보는 나를 한 번도 안아준 적이 없었다어릴 적부터 나는 무언가를 말하기 전에 주위를 살폈다. 누군가의 눈치를 보고, 분위기를 읽고, 다들 어떻게 행동하는지 관찰하고 나서야 조심스레 입을 열었다. 말은 이미 내 안에 있었지만, 꺼내는 건 언제나 망설임 뒤였다. 어느 순간부터인가 나는 내 생각을 말하는 데에도 ‘허락’을 구하고 있었고, 그 허락은 대부분 ‘괜찮겠지?’라는 눈치였다. 눈치는 단순한 사회적 기술이 아니라, 나에게는 살아남기 위한 방어기제였다. 그것이 없으면 나는 튀는 사람, 까다로운 사람, 민폐 끼치는 사람이 되었고, 그렇게 보이는 건 가장 두려운 일이었다. 나는 착한 아이로, 무리에서 잘 어울리는 사람으로, 상대가 불편해하지 않는 친구로 살아남아야 했기 때문에 내 감정보다는 타인의 눈빛을..

왜 우리는 말하지 못했을까?사랑받고 싶다는 마음은 인간이라면 누구나 지닌 가장 근원적인 욕구다. 태어날 때부터 우리는 품에 안겨 안도하고, 눈을 마주치며 자신이 사랑받고 있음을 확인받는다. 하지만 자라나는 과정에서 그 사랑은 언제나 조건적이었고, 우리가 진심으로 바란 것은 "있는 그대로의 나도 괜찮다"는 확인이었다. 어린 시절, 부모의 표정 하나에 긴장하고, 선생님의 말투 하나에 움츠러들며 우리는 ‘사랑받기 위해’ 말하고 행동하는 법을 배웠다. 때로는 기분이 나빠도 웃었고, 불편해도 “괜찮아요”라고 말했다. 그렇게 우리는 점점 진짜 마음을 감추는 데 익숙해졌다. 솔직하게 말하고 싶어도 그로 인해 사랑이 멀어질까 두려웠고, 불편한 감정을 표현하면 상대가 나를 떠날까 봐 침묵했다. 말하지 못한 마음은 시간이..